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dolceluna ha inviato un messaggio dal titolo:
eccoecco! ed ha ricevuto
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messaggio inviato in data:
27/Aprile/2006 00:14:57
Urcavè!!!! Diciannove euro e novanta!!! Ma sono un sacco di soldi per un dannato rimpicciolitore senza garanzia e di importazione parallela per giunta!!! Però ci è da dire che io sono pigra e non mi sarei mai messa a scrivere se non ci fossero stati i rimpicciolitori al supermercato... Sennò il solito sbattone a inventarsi il fratello maggiore scienziato o lo zio inventore o chissà che altra diavoleria. Nono!! Diciannove e novanta. Modello base a pile (pile a parte, quelle care da nove volt).
Mammamia che trip! lo proverei già sulla cassiera rompiballe ma mi trattengo che qua finisce male.
L'idea è di usarlo a sorpresa su Andrea che ultimamente è davvero antipatico, giusto per spaventarlo un po' e poi riportarlo alle dimensioni normali.
Mentre guido verso casa, penso a quando ho partecipato alla storia interattiva sul forum di giganta e mi viene in mente che gli omini non si rendono conto che, una volta rimpiccioliti, sono privi di qualunque facoltà al mio cospetto. Diventano infimi e ridicoli di fronte alla mia onnipotenza. Ecco cosa non andava nella storia interattiva... ognuno voleva essere maltrattato da me secondo i canoni delle SUE fantasie, chi vuole essere mangiato, chi vuole essere schiacciato, chi vuole questo, chi vuole quello...
Tutti quei ridicoli esserini non sanno che sono insignificanti per me e che, quando sono eccitata, la mia voglia è solo di sfogare la MIA fantasia.
Mentre parcheggio la 500L gialla penso che qualunque cosa succeda questa storia non è abbastanza interattiva da impedirmi di fare una strage.
Salgo un piano di scale col rimpicciolitore in mano e si affaccia alla porta quel pettegolo del vicino del piano di sotto. Gli punto contro l'aggeggio e faccio "BZZZZZZZZ" con la bocca. Lui mi fa: "Sei rincoglionita? cos'è quell'affare?" e io "BZZZZZZZ!!! BZZZZZZZ!!!! E' il telecomando nuovo del mio tivvù!" mentre penso: " Ti è andata bene stavolta! Ma prima o poi piangerai pietà di fronte ai miei sandali da troietta del sabato sera".
E finalmente a casa. Classica chiave nella serratura e... O! ma sapete che mi ero del tutto scordata che quel giorno era il mio dannatissimo compleanno! Urcavè! E' fico perche quando scrivi una storia fai capitare tutto quello che ti gira sul momento. Hehe! Toh! era giusto il mio compleanno e quell'antipatico di Andrea era diventato simpatico per l'occasione (ma non è una roba che gli dura a quello). Così mentre la mia chiave girava nella serratura lui era già dentro con quei tre scoppiati dei suoi amici per farmi la sorpresa. E intanto non sapeva che la sorpresa se la stava per beccare lui!!! TOH! e RITOH!!! Hehe.
Così apro e, come la porta è spalancata mi trovo 'sti quattro buffoni che cantano una stonatissima "Taaaaaantiiiiiii auuuuuuguuuuriiiii aaaaaaa teeeeeeeee........" ecco.
"Ma GRAZZIEEEE!" dico io e ci facciamo tutti una bella risata. Chiudo la porta e mentre loro si apprestano a tirare fuori i loro regalini (l'anno scorso Fabio mi aveva imbarazzata con un bambolo gonfiabile dal cazzo gigante). Intanto penso che loro non sanno quale è il vero regalo che mi hanno fatto.
Cerco velocemente la manopola della potenza del rimpicciolitore per metterla al massimo. Ehm lo giro e lo rigiro ma la manopola non c'è... era nel modello da ventiquattro e novanta con pila inclusa... Merda. La cosa mi irrita ulteriormente, così faccio la faccia tipo Rambo nel Vietnam e sparo la raffica di rimpiccilolimento "tatatatatatatatatatatata!!!!!" Niente, tutti normali. Andrea fa: "Che sei scema lo sappiamo già, ma oggi vuoi battere il tuo record personale! Cha cazzo è quel coso?" HO CA PI TO !! Bisognia prima accienderlo! Ecco il bottone. A sto punto mi sono bruciata Rambo, così faccio la faccia da Ciarlsbronson in una versione qualsiasi del Giustizziere della notte e rifaccio la scenetta! TATATATATATATATATATATATA!!!!!!!!! Tutto a casaccio con gli occhi chiusi. Per fare Ciarlsbronson bisognia fare gli occhi chiusi che lui ce li ha praticamente chiusi di serie. Quando li riapro c'è solo Roby in piedi davanti a me con gli occhi a palla che mi dice: "Ma che cazzo hai fatto?" Prima che possa aggiungere altro gli punto addosso il rimpicciolitore e premo di nuovo il bottone, stavolta con gli occhi bene aperti e lo vedo sparire. Guardo giù e... Eccolo li!!! Mammamia! Dal vivo è ancora più intripposa 'sta storia di rimpicciolire le persone! Lui è pietrificato dal terrore. Capisce che sono infinitamente più forte di lui, potente e velocissima nei movimenti. Capisce di non avere scampo. Capisce che anche se lui è li alla mia mercè, non c'è niente di interattivo. Io agisco e lui dovrà subire.
Senza perderlo d'occhio do uno sguardo in giro e capisco che gli altri sanno che intenzioni ho, come lo sa Roby, infatti si sono saggiamente squagliati.
Meglio così, il gioco si fa più interessante.
Approfittando della mia esitazione quel miserello cerca penosamente di correre via. Ho la tentazione di lasciarlo andare... mi fa pena. Faccio un passo avanti con calma e, senza agitarmi, gli poso il mio piede sinistro proprio davanti. Calzo le mie Nike grigie. Lui sbatte contro il bordo della spessa suola di gomma e ricade indietro. Resta li per terra, come se si arrendesse, lo vedo tremare. HAHAHAHA!!! Mi faccio una risata. "adesso ci inventiamo un modo per non farti scappare mentre cerco gli amichetti, cosa scegli? Dolore o rischio?" Lo prendo tra due dita lasciandogli la testa fuori e me lo infilo in un orecchio per sentire la risposta. Percepisco appena la sua vocina che urla "Cosa vuol dire?? Ho paura!! Monica ti prego ho paura!!" Mi sfilo una scarpa calda e umida del mio sudore carico di odore intenso e sicuramente buonissimo e ce lo lascio cadere dentro. Poso la scarpa sul tavolino del salotto accanto ad una pianta in vaso e gli ripeto con calma: "Ti voglio impedire di scappare. Tu devi scegliere il modo. Il primo non fa male ma ti mette a rischio di morire, il secondo è doloroso e ti sfinisce ma non ti fa morire. Se non scegli subito facendomi un cenno, uno o due, io mi limito ad infilarmi quella scarpa e i miei problemi da quattro diventeranno tre!" Quando voglio sono convincente, infatti lo sgorbietto si agita tutto e fa cenno due con la manina. Dio mio che voglia di farti male e poi schiacciarti!!! "Bravo, scegli dolore. E' l'istinto di conservazione... forse potrei decidere di lasciarti vivere... ti preparo il supplizio." Così con uno stecchino lungo da spiedini e uno stuzzicadenti costruisco un minuscola croce legata con filo da cucito. Poi prendo l'esserino e, con lo stesso filo gli lego prima un polso e poi l'altro alle braccia della croce, poi gli lego insieme i piedi ben stretti al tronco della stessa. Lo metto in verticale e pianto lo stecchino nella terra del vaso. Mi avvicino più che posso e mi lascio sfugire un sorriso compiaciuto e soddisfatto quando lo vedo piangere di rabbia e dolore per l'umiliazine subita.
Per ora mi fermo qua... poi se mi va continuo!
Baci a tutti.
